تفریح سرگرمی خنده و.....
بهترین مطالب سرگرمی تفریحی خندهتفریح سرگرمی خنده و.....
بهترین مطالب سرگرمی تفریحی خنده
میدونی "نبات"کیلویی چنده ؟ نمیدونی ؟ "نقل " چی ؟ اونم نمی دونی ؟اشکال نداره ،از قدیم گفتن: خر چه داند قیمت نقل و نبات!
نسبت به تو حس کور میـلی دارم
دور و بـــــــر خود هـــزار لیـلی دارم
من نــاز نمی خرم شما هم نفروش
چون عاشق کشته مرده خیلی دارم
یه روز یه جنگل بود درخت نداشت. یه شکارچی بود تفنگ نداشت. یه تفنگ بود که فشنگ نداشت. بعد اون شکارچی که تفنگ نداشت با اون تفنگ که فشنگ نداشت یه گوزن شکار کرد که شاخ نداشت گوزن را انداخت نوی کیسه که ته نداشت این داستان که نویسنده نداشت نویسنده هم اسم نداشت هر چند این داستان سرو ته نداشت ولی ارزش سر کار گذاشتن رو که داشت.......................
شرکت مانی ماس اعلام کرد :هر پسری دل هر دختری روبشکنه شیرمو حلالش نمیکنم
عزیزم ! هر کسی غیر من بهت « میگه دوست دارم » باور نکن! آخه رویا تو تنها کسی هستی که می پرستم . مریم من واقعا واست میمرم . میدونی چیه مهسا؟ اصلا زندگیم بدون تو فایده نداره! خدا شاهده سیمین, شب ها از عشقت خواب ندارم. مامانم میگه فکر ناهید دیوونه ات کرده! هر چی بهش میگم من غیر از سپیده کسی رو نمیخوام باورش نمیشه! تو بگو عاطفه جونم! باید چیکار کنم!
سال قبل برشما مبارک باد
سازمان حمایت ازعقب افتاده ها
نمیدونم با این که خیلی چرند بودی چرا دوست داشتم؟
هر دفعه می دیدمت انگار بهت عادت کرده بودم!
حالا که همه چی تموم شد!
منتظرم ببینم بازم ماجراهات ادامه داره یا نه
.
.
.
.
.
.خداحافظ افسانه جومونگ!!
دلم می خواد بخورمت... نه اینکه فکر کنی عاشقتم... نه اینکه فکر کنی دوست دارم... نه!... فقط واسه اینکه یه گهی خورده باشم!!!
شنیده بودم زیبارویان بى وفاویند...
آخه زشت! تو دیگه چرا؟!
طالع بینی :
آبانی های عزیز
جدید
متولدین آبان، نماد: عقرب
متولدین این ماه اغلب افرادی با ادب و اندیشه – هنرمند و هنرشناس – سخاوتمند – مردم دوست – سخن سنج و خوش برخورد – خوش گذران – دارای روحیه مثبت – اهل معاشرت – خوش بین – دارای اندیشهای باز – از نظر شغلی استعداد پست وزیری – مدیریت – ریاست – رهبری – سیاست و... را دارند. از لحاظ زندگی مشترک و خانوادگی – افردی واقع بین – مثبت اندیش و در ایجاد و برقراری آرامش در خانواده و تربیت فرزندان موفق – از لحاظ اقتصادی نیز کم و بیش وفق و دارای موقعیت مالی خوب. در امور اجتماعی افرادی مثبت و خیرخواه – در امور سیاسی موفق – عموماً طالب مشاغلی هسند که در ارتباط با رفاه عمومی و آسایش دیگران باشد.
متولدین دهه اول این ماه از لحاظ فیزیکی دارای اندام قوی با استخوانهای درشت – از لحاظ روانی اغلب متزلزل و مضطرب – ستیزهجو – نکته سنج – متفکر – در امور خانوادگی سختگیر – دارای خصوصیات ارثی – حراف – در قضاوت منصف – ار لحاظ روحیه متعادل – طالب زندگی جمعی و خانوادگی – درامور اقتصادی علاقمند به کار جمعی – عموماً دارای شغل متنوع – افرادی خون گرم – خوش بین – گاه تندخو. عصبی مزاج – افرادی پرانرژی و فعال – کنجکاو و پرسشگر – از نظر مالی و اقتصاد متوسط – در زندگی و فعال – کنجکار و پرسشگر – از نظر مالی و اقتصادی متوسط – در زندگی خانوادگی عموماً موفق – افرادی قابل احترام، اما نه چندان قابل اعتماد – از لحاظ شغلی در گروه مشاوران، مدیران، سیاستمداران، محققین، اساتید دانشگاه، خبرنگاران، روزنامهنگاران، نقاشان، خطاطان، مهندسین، متخصصین علمی، مجسمه سازان، صاحبان هنرهای دستی و.... قرار میگیرند.
متولدین دهه دوم این ماه افرادی متعادل – عموماً دارای فضایلی نیک – افرادی خوش شانس – خوش برخورد – اهل معاشرت – در امور شغلی و اقتصادی موفق – از نظر خانوادگی دارای همسری خوب با مشکلات محدود – در رفع مشکلات توانا – تا حدی دارای خصوصیات ارثی – خانواده دوست و علاقمند به زندگی جمعی – عموماً دنبالهرو مشاغل سنتی و خانوادگی – افرای مصلحتگرا – اهل بحث و مجادله، به خصوص در امور خانوادگی – در دوستی وفادار – در شراکت قابل اعتماد – افرادی فعال – مدیری خوب در وضعیت بحرانی – حراف – گاه متعصب و جنگ طلب – طالب مشاغل پر دردسر – عدم ثبات شغلی – دارای رفاه نسبی – خوش فکر و خوش بین – عموماً طالب سرنوشت – در زدواج خوش شانس و دارای مشکلاتکم خانوادگی – در امور خانواده محتاسط و ملاحظه کار – عموماً در هر شرایطی احساس خوشبختی میکند. در شرایط عادی افرادی صبور، ولی در مواقع بحرانی اغلب تصمیمات عجولانه میگیرند.
مشاغل مناسب برای این افراد، فعالیت سیاسی – مشاورهای محقق و ارزیاب – فعالی در صنعت کشاورزی و دامداری – امور تربیتی و....
متولدین دهه سوم این ماه افرادی نسبتاً سالم و متعادل – عموماً پرخور و پر اشتها – احساساتی و پرهیجان – از لحاظ فیزیکی اغلب چاق و قوی – علاقمند به مهمنی و سورچرانی – اهل معاشرت با افراد خوش گذران – در دوستی پایدار – اغلب بی مسئولیت – عموماً‌تابع هواس نفس- از بحث و جدل گریزان – عموماً جزو طبقه متوسط – خوش برخورد – بذلهگو – عموماً دارای صفات و گاه مشاغل موروثی – میانهرو و محافظه کار – عموماً دارای چند شغل و چند تخصص – پرهیز در برخورد با مشکلات، اما توانان در حل آنها – حراف اما منطقی – عموماً در انتخای همسر و حتی خرید اشیاء و لوازم، سختگیر و بد سلیقه – طرفدار ثبات شغلی و ثبات زندگی – از لحاظ مالی دارای رفاه نسبی – در امور خانوادگی دوراندیش و مصحلت بین – اینان اگر از توجه و دقت خود بهره بگیرند، در اغلب مور موفق خواهند بود.
این افراد اغلب شاغل در امور ساختمانی سازی – صنایع دستی و کارهای دستی – مشاغل سیاسی – در گروه کارگزاران – قاضیان – مصلحین جامعه و.... میباشند
یه سری جک جدید واسه دوستان گلم:
حیف نان مسجد می سازه، هر کاری میکنه می‌بینه کسی نمیاد اونجا نماز بخونه! یه تابلو میزنه رو سردر مسجد و می‌نویسه: نماز صبح، یک رکعت، بدون وضو!
حیف نان میره رستوران، گارسون میخواد بزارتش سر کار میگه: غذای امروز «کوجموتونو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با «لیمو» است! حیف نان میگه: «کوجموتونو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با چی؟
یه روز یه قورباغه قرص اکس میخوره ، کرال میره
از حیف نان پرسیدند: سخت‌ترین روزهای زندگیت کی بوده؟ میگه: چهار روز اول عروسیم! میگن: چرا؟ میگه: چون خجالت میکشیدم باد صدادار ول کنم!
اصفهانیه به پسرش میگه: برو برای ناهار از خونه همسایه دو تا نون بگیر، پسره میره و برمی‌گرده میگه: بابا همسایه نون نداد، اصفهانیه شاکی میشه و میگه: اه اه، خاک بر سر خسیسش کنن، برو از توی یخچال خودمون دوتا نون بیار.
ترکه از یه نفر ساعت میپرسه اونم می گه ساعت ۵
ترکه می گه ای بابا از صبح تا حالا از هر کی می پرسم یه چیز میگه !
به حیف نان میگن با ترجمه جمله بساز، میگه: انتر جمعه کجا بودی؟
به حیف نان میگن با خرچنگ جمله بساز، میگه: کره خر چنگ نزن!
به حیف نان میگن با مایلی کهن جمله بساز، میگه: مایلی کهنتو عوض کنم؟
به حیف نان میگن با اتوبوس جمله بساز میگه اتو بوس کردم لبم سوخت!
یه دفعه پلیس حیف نان رو میگیره بهش میگه کارت ماشین ، گواهینامه ، بیمه ..... حیف نان میگه باید با اینها جمله بسازم؟
یک سری بر و بچز وزارت اطلاعت داشتن واسه یک ماموریت خیلی خفن نیرو آماده میکردن، از بین 1500 تا بهترین مأمورا، یک رشتیه و ترکه و تهرونیه رو انتخاب میکنند واسه تمرینات ویژه. خلاصه این سه نفر رو یک سال تموم خفن‌ناک آموزش میدن و آخر سال بهشون میگن فردا روز آخر آموزشتونه، برای اتمام این مرحله فردا باید خانوم هاتون رو هم بیارید سر تمرین. فردا میشه و این سه نفر هم دست خانوم رو میگیرن میرن دفتر مرکزی. بعد یک مدت فرمانده میاد و به خانومها میگه هرکدوم برن تو یکی از سه تا اتاق دست راست، به سربازان هم میگه که هرکدوم برن تو یکی از اتاقهای سمت چپ. بعد میره تو اتاق رشتیه، یک کلت بهش میده، میگه: برو تو اتاق شمارة 2، تو چشم زنت نگاه کن، بعد یک گلوله تو مغزش خالی کن بیا بیرون! یارو رشتیه میره تو اتاق، یک مدت اونتو میمونه، بعدِ 5-6 دقیقه اشک ریزان میاد بیرون، میگه: اَوووو.. حاجی شرمندتم... نتونستم. فرمانده هم میگه: گمشو از جلو چشم... اینجا جای آدمهای بی عرضه نیست. نوبت ترکه می شه. همین ماجرا تکرار می شه. ترکه اشک ریزان میاد بیرون، میگه: حاجی خیلی شرمندم.. هرکار دیگه بگی می کنم ولی ایلده این یکی از من بر نمیاد. فرمانده هم دوباره دو سه تا لیچار بار مردک بدبخت میکنه و میره تو اتاق تهرونیه، بهش همون ماموریت رو میده. خلاصه تهرونیه میره تو اتاق و بعد دو سه دقیقه یهو از توی اتاق سر وصدای شکستن در وپنجره و جیغ و داد بلند میشه! بعد یک 5-6 دقیقه سر و صدا میخوابه، و تهرونیه خونی مالی با لباس پاره پوره میا دبیرون. فرمانده کف میکنه، میگه: چی شد برادر؟! تهرونیه میگه: والله حاجی فشنگ مشقی گذاشته بودن تو کلت، مجبور شدم با پایه صندلی خانوم رو بزنم تا جون بده!!!
از یه لره میپرسن تو شما آدم مشهور هم هست میگه آره .... سوفیا لُره ! ، الیزابت تای لُر ، لُر و هاردی .... یه ماده شیمیائی هم هست که اختراع خودمونه بهش میگن کلُر
یه دفعه یه آبادانیه تو بیابون گم میشه ، و داشته از تشنگی میمرده .... خلاصه هی میگفته آب آب آآآآآ آب .... یه دفعه میرسه به یه چشمه دستاشو میزنه تو آب میکشه به موهاش میگه آخیــــــــــش ، وُلک راحت شدم تیپ موهام خراب شده بود داشتم میمردما!
سه تا آبادانی داشتن برای هم خالی می‌بستند. اولی میگه: من مثل حضرت علی هستم. با یه دست در خیبرو از جا می‌کنم. دومی میگه: این که چیزی نیست. من مثل حضرت عباسم. با یه ضربه شمشیر 100 نفر رو می‌کشم. سومی چیزی نمی‌گه و زل می زنه به دریا و ساکت می‌شینه. دوستاش میگن: کا... چرا چیزی نمی‌گی؟ میگه: تا حالا دیدی خدا حرف بزنه؟!
یه روز یه مرده پشت موتور گازی نشسته بوده و هی از یه بنز جلو می‌زده... راننده بنز عصبانی میشه و میزنه کنار و به موتوری میگه: آقا تو چطور از من جلو میزدی؟ مرده میگه: ببخشید... کش شلوارم به آینه بغل شما گیر کرده بود!
+_()*&&^%$$$##@%*):»ـآّ ؟>ءإژَُِۀـ««{}_(*^%$#@@!@ ؟{}[]ـ)(*&^%$@#$%^*)(+ این کتیبه آخری هست که از تخت جمشید کشف شده است و متعلق به داریوش اول میباشد . ترجمه : انرژی هسته ای حق مسلم ماست.
کتاب فارسی مدارس بومی می‌شود. تهران: آن مرد با 206 آمد، اصفهان: آن مرد با پول آمد، آبادان: آن مرد آن شب با ریبن آمد، رشت: آن مرد رفت بابا آمد.
مادره به بچش میگه: می دونم موهای خواهرت رو کشیدی شیطونه گولت زد. بچه هم میگه: آره ولی لگدی که تو دلش زدم ابتکار خودم بود.
به یه خره میگن چرا گوشات درازه میگه هر خوشکلی یه نقصی داره.
یه بچه ای تازه بدنیا اومده بوده، شیر مامانشو نمی خورده، هر زن دیگه ای هم آوردن، فایده نداشته بچه شیر اونا رو هم نمی خورده تا اینکه یه زن سیاه میارن بچه شیرشو می خوره بابائه می گه: آهان، پدر سوخته، تو شیرکاکائو می خواستی ما نمی دونستیم.
حیف نان جلوی آیینه وایساده بود بعد گفت: جون داداش من تو رو یه جا دیدم. بعد کمی فکر کرد و گفت: آهان تو رو توی سلمونی دیدم.
تو صندوق صدقات اکس می اندازند وام میده!
یه قورباغه با یه طوطی ازدواج میکنه بچه شون میشه قوطی
حیف نان فیلم جنگی می دیده، تموم که میشه سینه خیز میره تلویزیونو خواموش کنه.
طرف میره ساندویچی، میگه: ببخشید بندری دارید؟ یارو میگه: بله. طرف میگه: پس قربون دستت، بذار یک حالی بکنیم!
دو نفر میرن سوراخ لایه اوزن رو بدوزن، خودشون می مونن اونور!
یه روز 3 تا لاک پشت میرن سفر و با خودشون چند تا نوشابه هم ورمی دارن تا وقتی رسیدن بخورن. 25 سال طول می کشه تا برسن. وقتی میرسن یادشون میفته که با خودشون استکان نبردن. یکیشون داوطلب میشه که بره استکانا رو بیاره ولی میگه باید قول بدین که تنهایی نخورین ها. دوستاشم قول میدن که نخورن. یه 50 سالی می گذره دوستاش میگن بابا این نیومد بیا نوشابه ها رو بخوریم. تا درنوشابه رو باز می کنن یهو لاک پشته از لای سنگها میاد بیرون میگه نامردا! نگفتم اگه برم می خورین؟!
حیف نان نصف شب میره دزدی صاحب خونه پا میشه میگه کیه؟ حیف نان میگه هیچکی، گربست بع بع ... !
یه روز که آدم میاد خونه در میزنه، حوا میگه کیه؟ آدم میگه آخه دانشمند غیر از من و تو کس دیگه ای هم مگه هست؟!
یه روز دیگه حوا از آدم می پرسه: دوستم داری؟ آدم می گه: چاره دیگه ای هم دارم؟
بچه از باباش می پرسه: بابا الاغا هم زن می گیرن؟ باباش میگه: آره بابایی فقط الاغا زن می گیرن!
سه نفر خونشون برق نداشته , تصمیم می گیرند از خیابون برق بدزدند, بعد از مدتی دو دقیقه به دو دقیقه برق خونشون میره! اگه گفتی چرا؟ چون برق را از چراغ راهنمائی دزدیده بودند.
به یه ترکه میگن چرا قبض اب وبرق را دوست داری؟ میگه چون پشتش نوشته مش ترک گرامی!
جوک های سری 4: فتوای جدید طالبان اگر یک پسر به دختری بگه قربونت برم عزیزم،20 ضربه شلاق داره!! اگر بگه قربونت برم خوشگلم 70 ضربه شلاق داره!! ولی اگر بگه قربونت برم الهی چون در راه خداست هیچ اشکالی ندارد.
یکی از اهالی جهنم می ره دم در بهشت به یکی از بهشتی ها می گه یه لیوان آب خنک به من بده. بهشتیه می گه نمی دم. جهنمیه می گه باشه.... فردا تو هم میای دم در جهنم آب جوش بگیری...
حیف نان میره توی مانور شرکت می کنه. از هواپیما می پره پایین ولی چترش باز نمی شه. می گه خدا رحم کرد مانوره!
با همه عشق و جوونی، با یه دنیا مهربونی، با زبون بی زبونی، می خوام اینو خوب بدونی. انرژی هسته ای حق مسلم ماست!
کلاغه سر درخت نشسته بود چیزبرگر میزد، روباه میاد پای درخت میگه: چطوری جایگر، چه سری چه دمبی، چه تیپی ایول بابا، نیست بالاتر از تریپ مشکی رنگ یه حالی بده ، یه دهن برامون آواز بخون کلاغه هم پنیر رو می زنه زیر بالش میگه: انرژی هسته ای، حق مسلم ماست.
شباهت زن دوم و انرژی هسته ای: هر دوتاشون حق مسلم ما هستند ولی اجازه دست یابی بهشون رو نداریم.
یادم باشه که یادت باشه که یادم بیاری که یادت بدم که یاد بگیری که یادم بیاری که همیشه به یادتم. یادت هیچ وقت از یادم نمی ره. اینو یادت باشه.
حیف نان میمیره و میره اون دنیا، بهش میگن: ببینم، عزرائیل چیزی بهت نگفت؟ حیف نان میگه: نه! دوباره ازش میپرسن: جبرئیل چی؟ حیف نان میگه: نه! بهش میگن: میدونی واسه چی اومدی اینجا؟ حیف نان میگه: نه! بهش میگن: تو در مورد Network Marketing چیزی میدونی؟!
حیف نان زنگ میزنه فلسطین میگه: اونجا فلسطینه؟ میگن: آره، حیف نان میگه: پس غلط می‌کنین میگین: فلسطین اشغاله!
مردها 4 دسته هستند:
1.zz = زن ذلیل
2.zh = زن هلاک
3.zsh = زن شهید
4.zzz = زر میزنن که زن ذلیل نیستن.
حیف نان می خواسته بمیره وصیت می کنه من که مردم یه میلیون خرجم کنین، وقتی میمیره پسرش یه میلیون خر جمع میکنه
به حیف نان می گن چرا سی دیت اینهمه خش داره می گه زیر نکات مهمشو خط کشیدم.
حیف نان تاکسی سمند می خره سه تا مسافر سوار می کنه. اولی به مقصد می رسه می گه نگه دار حیف نان می پرسه سمند داری؟ می گه نه می گه پس بشین. دومی به مقصد می رسه می گه نگه دار می پرسه سمند داری؟ می گه نه. می گه پس بشین. سومی می گه من سمند دارم، نگه دار. حیف نان می گه پس بگو ترمزش کدومه؟
یه سری اس ام اس خنده دار:
سلام عزیزم حالت خوبه؟
امیدوارم حرفای این دفعمو کاملا جدی بگیری. راستش نمی دونم از کجا شروع کنم. از اون اولین باری که بهت سلام کردم و همون لحظه احساسمو ازت قایم کردم. از اون لحظه که احساس کردم با تمام وجودم گرمای وجودت رو احساس می کنم ولی جراتشو نداشتم بهت بگم. یا ازون لحظه ای که چشمامو دوخته بودم به آی دیت تا توی خیالاتم چراغتو روشن کنم و بهت بگم اون حرفیو که خیلی وقته تو دلمه. بهت بگم از اون بغضی که خیلی وقته تو گلوم گیر کرده. ولی حالا دیگه می خوام دلمو بزنم به دریا می خوام داد بزنم تا همه بشنون. عزیزم باور کن اینو با تمام وجودم و از اعماق تهم بهت می گم:«تا حالا هیچ کسی رو اینطور سر کا نذاشته بودم»!
مرد، این موجود بیچاره!
وقتی به دنیا میاد، همه حال مامانشو می پرسن! وقتی ازدواج می کنه همه می گن چه عروس خوشگلی! وقتی می میره همه می گن بیچاره زنش!
خیلی دوستت دارم. یه روز میام دنبالت تا با هم بریم یه جای دور که دست هیچ کس بهمون نرسه.
قربانت عزرائیل
عزیزم به اندازه تمام سلول های بدنم دوستت دارم
قربانت یه آبزی تک سلولی
تو زیبا، تو ماه، تو دوست داشتنی، تو مهربون، تو بهترین، تو فرشته، اما من چی؟ یه آدم خالی بند!
از جوجه تیغی کوچولو پرسیدم بزرگ ترین آرزوت چیه؟ معصومانه نگاهم کرد و گفت: بغلم می کنی؟
اگر خری تو را بوسه کند بهتر آن است بوسه ای تو را خر کند
میگن عباس قادری ثابت کرد خوانندگی تیپ نمیخواد - هایده ثابت کرد خوانندگی هیکل نمیخواد - شماعی زاده ثابت کرد خوانندگی صدا هم نمیخواد
آرزو دارم عمرت مثل دستمال توالت باشه، سفید و مفید و دراز!
بی اس ام اس نشی ................................. بلند صلوات بفرست
از قصابی جبارخان به لیست مشتری‌ها:
خدمات جدید قصابی جبارخان. جهت خرید گوشت گاو شماره 1، جهت خرید گوشت گوسفند شماره 2، جهت خرید دمبه شماره 3 را sms کنید و سفارش خود را در منزل دریافت نمایید.
قصابی جبارخان، پیشگام در خدمات.
از رئیس بانک ملی به مشترکان: (ساعت 2 نصفه شب)
بانک ملی ایران ، شما را به ادامه خوابتان دعوت می‌نماید. هر جا سخن از....
از رزیتا به المیرا:
سلام المی جون. راستش من نمی‌خواستم امروز اونجوری باهات صحبت کنم. ولی راستش میدونی چیه. از وقتی اون اتفاق افتاد نظرم راجع به کامی عوض شده. نه که فکر کنی ازش خوشم اومده ها. ولی خب قبول کن که آدم بدی هم نیست. حالا تو اونجوری که صحبت کردی به هر حال من نمی دونم. امیدوارم از دستم ناراحت نشده باشی. راستی اگه.......... اس ام اس 1 از 52
نگاه اولت بر من اثر کرد، نگاه دومت دیوانه‌ام کرد، نگاه سومت عاشق‌ترم کرد، اه، گندشو در آوردی، نگاه آخرت دیگه هیزبازی بود!
اگر مجنون شوی تو؛ من لیلی نشوم اگر خسرو شوی تو؛ شیرین نشوم گر شوی سام تو؛ من نرگس نشوم یک بار، فقط یک بار تو آدم شو نامردم اگر که حوا نشوم.
ببخشید که مزاحمتون شدم ... من نمی خواستم این خبر ناراحت کننده رو بدم اما سعی کن قوی باشی... نامرد ها بالاخره گیتار شماعی زاده رو بردن.
یه بچه میمون از مامانش می پرسه : مامان چرا من اینقدر زشتم؟
مامانش میگه: پسرم برو خدا رو شکر کن که به شکل اونی که این sms رو میخونه نشدی!
کشاورز پیر در کنار گاو آهن فرسوده اش ایستاده بود و به مزرعه شخم نخورده اش می نگریست و همچنان منتظر بود... چون گاوش داشت اس ام اس می خوند. (نه اصلا منظورم شما نیستید!!!)
دنیا را بدون خانمها تصور کنید: بازارها خالی، پولها اضافه، خیابونها خلوت، مخابرات ورشکست شده، شیطون بیکار!
دستام خسته شدن، پاهام تاول زدن، از کمر افتادم، دیگه جون ندارم. دارم می میرم. اگه می شه از اندی بپرس خوشگلا تا کی باید برقصن؟
به نظر شما با وجود وضعیت بحرانی دنیا و مشکلات فراوان و تصمیم جدید شورای نگهبان هنوز هم خوشگلا باید برقصن؟
این پیغام کاملا جدیه. باور کنید. منم اول قبول نداشتم مشقامو خوب نوشتم بابام بهم عیدی داد یه توپ قلقلی داد.
علی دایی به دنبال هماهنگی های انجام شده با دروازه بان جزایر قناری، و قطعی شدن گل زنیش در این دیدار، در یک کنفرانس مطبوعاتی اعلام کرد؛ نظرش درباره ی خداحافظی با تیم ملی عوض شده و آمادگی دارد تا زدن هزارمین گل خود در خدمت تیم ملی باشد! به دنبال این اظهار نظر، سخنگوی فیفا گفت: که فیفا آمادگی دارد هشتصد گل دیگر مورد ادعای علی دایی را به صورت افتخاری در مراسم خداحافظی او، به وی اهدا کند! این بود آخرین اخبار امروز
چمن ورزشگاه بازی ایران و مکزیک تا یک سال دیگر نیازی به کود ندارد چون علی دایی 90 دقیقه توی زمین...
به میرزاپور پیشنهاد شده در فیلم چند می گیری بری...ی بازی کنه. علی دایی هم قصد داره توی این فیلم نقش جنازه رو بازی کنه.
علی دایی ضمن عذرخواهی از ملت ایران گفت: قول می دم جام جهانی 2010 جبران کنم!
از علی دایی پرسیدن برای چی رفتی جام جهانی؟ گفت: می خواستم بازی ها رو از نزدیک تماشا کنم!
مراتب سن: 1-جنین 2-نوزاد 3-خردسال 4-کودک 5-نوجوان 6-جوان 7-میانسال 8-پیر 9-فرتوت 10-کهنسال 11-فسیل 12-علی دایی!
سلام، خوبی؟ ببین یه خواهشی ازت دارم. می خوام اگه میشه یه دو سه روزی بیام خونه ی شما بمونم. این روزا انگار همه با من مشکل دارن. الان به یه دوست حقیقی نیاز دارم... قربانت "عثامه بن لادن"
شاید باورت نشه، اما تورو به اندازه ی دوتا چشمام دوست دارم... از طرف موش کور!
عسل، جایگر، هلو، شیرینی، طلا، نقره، روی، آهن قراضه، شیرآلات، سماور سوخته خریداریم!
دیروز منتظرت بودم، نیامدی، امروز مننتظرتم تا بیایی، و اگر نیایی، فردا چشم به راهت خواهم بود... چه سخته یبوست!
گر پسری کشته شود دختری ترشیده شود. گر پسران کشته شوند کل جهان لیته شود! گر بمیرد دختری بر قبر او روید گلی گر بمیرند دختران دنیا گلستان می شود!
اول شلوارتو در میارم، بعد می کشمت جلو، بعد بوست می کنم، بعد پوشکتو عوض می کنم.
همین الان CNN اعلام کرد که: پایگاه اتمی بوشهر و اصفهان امشب ساعت 24 به طور کامل هوا میره، نمیدونی تا کجا میره، من این توپ رو نداشتم....!؟
این اس ام اس، وسط بازی ایران-مکزیک به دست ما رسید:
پیروزی غرور آفرین پنج بر یک تیم ملی کشورمان را مقابل مکزیک پیشاپیش به شما دوستان تبریک عرض می کنیم. (ستاد پیش بینی حوادث غیر مترقبه)
این اس ام اس هم به مناسبت جام جهانیه:
ایرانی های عزیزی که از شکست تیم ملی ناراحت هستید، اصلا غصه نخورید. اولا آنگولا از پرتقال می بازه. بعد پرتقال به مکزیک می بازه و ما آنگولا رو شکست می دیم. آنگولا مکزیک رو شکست می ده و ... خلاصه من از همون اول که گیتار شماعی زاده رو گرفتن فهمیدم امسال سال خوبی نیست و با این چند وقته خوشگلا دارن می رقصن ولی ... انرژی هسته ای حق مسلم ماست.
چند دسته آدم هستند که تنشون می خاره!
اونایی که چشمک میزنن ولی شماره نمیدن
اونایی که شماره می گیرن ولی زنگ نمی زنن
اونایی که حموم نمی رن
اونایی که اس ام اس خودت رو واسه خودت می فرستن!
می دونی LOVE مخفف چیه؟
L : لایق دوست داشتن بودن
O: امید به آینده ای روشن
V: وفاداری در عشق
E: انرژی هسته ای حق مسلم ماست
و جدیدترین جمله عاشقانه:
انرژی هسته‌ای من تویی!
یه سری اس ام اس سرکازی:
10 فروردین: در این دنیا دو عنصر به وفور یافت می شود، یکی هیدروژن و دیگری حماقت!
9 فروردین: روحت شاد و یادت گرامی این اس ام اس رو واسه هر کی فرستادم فرداش سقط شد مراقبه خودت باش!
8 فروردین: نیکلاس کیج، جنیفر لوپز، آنجلینا جولی، تام کروز، رابرت دنیرو، خود من و بقیه ستارگان جهان سال جدید را به شما تبریک می گوییم.
7 فروردین: خدا می دونه که من فقط تورو دوست دارم. خدا می دونه که تو تنها عشق منی. خدا می دونه که من این اس ام اس رو تا حالا برای چند نفر فرستادم.
6 فروردین: یادت باشه تعطیلات به زودی تموم می شه و بعدش امتحاناته که انتظارت رو می کشه.
ستاد کوفت سازی تعطیلات نوروزی!
5 فروردین: دوباره جیب ها جای شپش شد
میان این شپش ها کشمکش شد
خدا را شکر با هر زحمتی بود
هزار و سیصد و هشتاد و شش شد
4 فروردین: تو عید میوه ها گرون شده. قدر خودتو بدون گلابی!
3 فروردین: شنیدم از شباهتت با یه هنر پیشه سوء استفاده میکنی و به مردم امضاء میدی ..... اونم جای کی !!!!!!.... حیفه نون
2 فروردین: می خواستم برات سبزه عید بفرستم گفتم شاید طاقت نیاری بخوریش!
اول فروردین: حلول ماه مبارک نوروز بر تمامی فجرآفرینان عرصه ایثار و پیروان آن حضرت صلوات!
29 اسفند: <<<< بوووووم >>>>
------------------
... سال نو ...
.................
.................
.................
نشده هنوز!
هول نشو... عمو نوروز بود...
باد صدا دار داد !!!
28 اسفند: پژو 405، بدون کیسه هوا، بدون ایمنی، آماده آتش‌سوزی بی‌دلیل، بهترین عیدی برای همسر دلبندتان!
27 اسفند: تا حالا یه قورباغه پرس شده لای نایون دیدی؟ ندیدی؟
یه نگاه به گواهینامه ات بندار
26 اسفند: 5 روش آدم شدن:
......
......
......
......
کنجکاو نشو، تو آدم بشو نیستی!
25 اسفند: برو پایین
|___|
|___|
|___|
|___|
|___|
|___|
|___|
|___|
|___|
|___|
|___|
|___|
|___|
|___|
|___|
|___|
حالا خوبه نردبون رو بردارم همون پایین بمونی؟
24 اسفند: می دونی بهترین یونجه مال کجاست؟ نمی دونی؟ مهم نیست می رم از یه خر دیگه می پرسم!
23 اسفند: میگن فردا ساعت 4 خوشگلها رو میگیرن تو رو خدا بیرون نرو نمی‌گیرنت ضایع می‌شی
22 اسفند: در پی اختلاف نظر علما در مورد اینکه 4شنبه سوری 22 اسفند است یا بیست و نهم، روز 22 اسفند یوم الشک و از 22 تا 29 اسفند هفته وحشت نامگذاری شده
21 اسفند: داری از چشمم میافتی داری از چشمم میافتی داری از چشمم میا فتتتتتتتتتی امان از دست این لنز لعنتی
20 اسفند: سلام، خوبی؟ من تا 10 روز دیگه دارم میرم. می دونم خیلی اذیتت کردم. شاید کسی که بعد از من میاد از من بهتر باشه... بدی، خوبی از من دیدی ببخش، قول بده فراموشم نکنی. خداحافظ برای همیشه.
از طرف سال 1385
19 اسفند: ضرب المثل مکزیکی می گه: بجز خودت و اسبت به کس دیگه ای اعتماد نکن!! منم بجز خودم و خودت به کس دیگه ای اعتماد ندارم!
18 اسفند: ببخشید، شهرام جزایری خونه شما نیست؟ اگر نیست بفرست برای نفر بعدی.
طرح جست و جوی خونه به خونه قوه قضائیه!
17 اسفند: می دونی پشه چند تا دندون داره؟ 47 تا...
شک داری برو بشمار!
16 اسفند: این اس ام اس رو 14 روز دیگه بخون.
.........
.........
گفتم 14 روز دیگه!
.........
.........
عید نوروز مبارک. یادت باشه من اولین کسی بودم که بهت تبریک گفتم!
15 اسفند: اسمان را ستاره زیبا می کند، باغچه را گل، عشق را محبت، بیابان را چمن، چشم را اشک، و تو را عمل کردن دماغ زیبا می کند!
14 اسفند: به دلیل نبودن چرت و پرت برای ارسال، پیشاپیش نوروز 86 را به شما تبریک می گوییم.
9 اردیبهشت: بهترین روش برای گفتن دوستت دارم فقط یه لبخنده . . . . . . . نیشتو ببند!
8 اردیبهشت: به خاطر اعتراض به فیلم سیصد از این به بعد اینطور میشماریم : 298 299 گل محمدی 301
7 اردیبهشت: 5 حقیقت جالب زندگی:
1- تو می تونی همه دندوناتو با زبونت لمس کنی.
2- همه احمق ها بعد از خوندن حقیقت اول اونو امتحان می کنند.
3- حقیقت اول یه دروغه
4- الان تو لبخند زدی چون یه احمقی!
5- به زودی این اس ام اس رو برای یه احمق دیگه می فرستی.
ببینم...تو هنوز نیشت بازه؟
(ارسالی از مهسا و آ.پ)
6 اردیبهشت: تو قندی...
نباتی...
شکلاتی...
عسلی...
یا که شیرینی نداری بدی من با چاییم بخورم؟
5 اردیبهشت: @#$%^&*(())_+@(@^&*(-^&*%$#
اینو نوشتم که سرت گرم باشه دستتو توی دماغت نکنی!
4 اردیبهشت: >-->-o
می دونی این چیه؟ این منم که از دوری تو مردم!
3 اردیبهشت: وزیر آموزش و پرورش اعلام کرد: معلمینی که چون شمع می سوزند، تا پایان سال ۸۶ گازسوز خواهند شد
2 اردیبهشت: تا حالا فکر کردی اگه نوماس ادیسون نبود، مجبور بودیم تو تاریکی تلویزیون نگاه کنیم؟
1 اردیبهشت: همیشه می گفتن پیدا کردن یه دوست خوب خیلی سخته اما من باورم نمی شد.
تا اینکه تو رو دیدم که برای پیدا کردن من چه قدر زحمت کشیدی!
30 فروردین: امروز سالروز تولد پت و مته ! تو هم مثل من این روز رو به خنگ ترین کسی که میشناسی تبریک بگو!!!
جنبه داشته باش واسه خودم نفرست.
29 فروردین: الا یا ایهاالساقی ادر کاسا و ناولها ... که عشق آسان نمود اول، ولی افتاد تالار و شام و عاقد و عکاس و آرایشگر و فیلم و لباس و تاج و کفش و کیف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجیر و سرویس طلا... آنهم از آن سرویس خوشگلها... و از این جور مشکلها
28 فروردین: می دونی که تا به حال در عمرم چیزی ازت نخواستم اما دوست دارم برای اینکه علاقه ات رو بهم ثابت کنی... یک دقیقه ... فقط یک دقیقه ی ناقابل به خاطر من نفس نکش تنها چیزی که از تو می خوام
27 فروردین: ریزش موهای خود را به دست خدا بسپارید . . . شامپو یـــــد الله
26 فروردین: کرم شب تاب اکس میترکونه تا صبح فلاش میزنه!
25 فروردین: خر
خر
خر
خر
خر
خر
خرابتم رفیق...!
ببخشید زبونم یخورده می گیره
24 فروردین: بوش، پس از پایان دوران ریاست جمهوریش: خوب ما دیگه کارمون تموم شد، کس دیگه ای با دستشویی کار نداره؟
(سریال ترش و شیرین)
23 فروردین: می دونی اگه توی یک جیبت 80هزار تومان و توی جیب دیگرت یه چک پول باشه چی می شه؟
بابات داد می زنه می گه: پدرسوخته! چرا شلوار منو پوشیدی؟
22 فروردین: این اس ام اس رو نخون
.....
.....
گفتم نخون عزیزم
.....
.....
نخون دیگه!
.....
.....
حالا که جنبه نداری اصلا نمی گم
21 فروردین: صبح ها نمی تونم صبحونه بخورم چون دوستت دارم.
ظهرها نمی تونم ناهار بخورم چون دوستت دارم.
شبها نمی تونم شام بخورم چون دوستت دارم
.شبها نمیتونم بخوابم...چون گرسنمه!!!
20 فروردین: دهه فجر مبارک
انجمن عقب ماندگان ذهنی!
19 فروردین: می دونی فرق تو با فرغون چیه؟
اون گل می بره، تو دل!
18 فروردین: سرسبزترین سبزه ها تقدیم تو باد . . . . . . .
( ستاد تامین علوفه دامی ) طرح ویژه جمع آوری سبزه های 13 به در!
17 فروردین: می دونی CNG مخفف چیه؟
یعنی سوخت نداریم جایگر!
16 فروردین: دقت کردی که قشنگترین و عزیز ترین چیزای دنیا همیشه یکین ؟ ماه یکیه ... خورشید یکیه ... زمین یکیه ... خدا یکیه ... مادر یکیه ... پدر یکیه ... منم یکی هستم
15 فروردین: من گلم تو منگلی... با هم میشم گلمنگلی
14 فروردین: آرزوی جوجه تیغی: بغلش کنن.
آرزوی پاندا: عکس رنگی بندازه
آرزوی گوسفند: رو صندلی جلو وانت بشینه
آرزوی خر: نمی گم داغ دلت تازه نشه!
13 فروردین: \/\/\\\&///\/\/
این سبزه 13 به دره. اون وسطی رو برای رسیدن شما به همه آرزوهاتون گره زدم.
12 فروردین: با تبریک سال نو خدمت مجردهای گرامی، دستگاه سبزه گره زنی با قابلیت 90 گره در ثانیه پیش فروش می شود
11 فروردین: e
.
..
ei
.
..
eid
.
..
eide
.
..
eidele ghafel
.
..
didi sale 85 ham tamoom shod?
10 خرداد: دوستت ندارم به اندازه اقیانوس، چون یه روز تموم می شه.
دوستت ندارم به اندازه خورشید، چون غروب می کنه.
دوستت دارم به اندازه روت که هبچوقت کم نمی شه!
8 خرداد: عزّت الله انتظامی، بزرگ مرد سینمای ایران، شب گذشته بر اثر صانحه تصادف رانندگی در نزدیکی منزل ایشان، سراسیمه از خواب پرید!
7 خرداد:
[.] [.]
[00]
[......]
خوش به حالت، موبایلت آینه هم داره!
(فرستنده اس ام اس: بهاره)
6 خرداد: زندگی دو چیز به من آموخت . . .
که هرچی فکر می کنم یادم نمیاد چی بود!
5 خرداد: آفلاین:
به علت پرونده‌ی هسته‌ای ایران، یاهو قراره ID های ایرانیو پاک کنه، یا این آف رو سند تو آل میکنی، یا 15 مرتبه بلند(از رو پشت بوم) میگی "انرژی هسته‌ای حق مسلم ماست" !!! وگرنه ID پاک می شه!
4 خرداد: آدم به شش دلیل شانس آورده! چون حوا نمی تونسته بهش بگه:
1.من ادمت کردم
2.برو از شوهر مردم یاد بگیر
3.دیشب کجا بودی
4.پولاتو دادی مامانت
5.مامانم اینا
6.چرا به اون زنیکه نگاه کردی؟
3 خرداد:
\__/
(=''=)
(\__/)
ببخشید پیشی من پریده تو گوشی شما!
2 خرداد: آیا می دانید میزان پاسخ مثبت دختران به بوق زانتیا 60 درصد بیشتر از انواع پژو می باشد؟
روابط عمومی شرکت سایپا!
1 خرداد: خدایا به هر که دوست میداری بیاموز که اس ام اس 15 تومان بیشتر نیست و به هر که بیشتر دوست میداری بیاموز که ارزش یک دوست بیش از 15 تومان است...
(شریعتی 2007)
31 اردیبهشت: Wu da da wu dada ju o na ka
da la ka da la a ju ga na na na
ni da leyo do mok no na ni a ni
li a ni li a ni no ne he i ya di i
ya he i ya na la ni no o ni do
آهنگ تیتراژ سریال جواهری در قصر (یانگوم)
30 اردیبهشت: jooooooooooooo
oooooooooooooo
oooooooooooooo
oooooooooooooone man nafaso dashtii ?!!!
(فرستنده اس ام اس: شهرزاد)
29 اردیبهشت: یه روز یه مرده میره معدن بقیه اش باشه بعدا
(اس ام اس از علیرضا)
28 اردیبهشت: امیدوارم همیشه سبز و با نمک باشی مثل آب بینی
27 اردیبهشت: تو هدیه الهی از سوی خداوندی برای سینه پر درد من...
عطر وجودت را برای شفا می بویم...
ای شلغم!
26 اردیبهشت: نوشابه 250 تومان، بستنی مگنوم 350 تومان، کره 400 نومان، آدامس 200 تومان، بیسکویت 400 تومان،
روت میشه اس ام اس 14 تومنی نفرستی؟؟!
25 اردیبهشت: اگه یکی بهت روزی 1 اس ام اس زد بدون ازت خوشش میاد
اگه 2 تا فرستاد بدون براش مهمی
اگه 3 تا شد بدون دوستت داره
اگه 4 تا شد بدون موبایل خودش نیست!
24 اردیبهشت: این اس ام اس رو به 4 دلیل برات می فرستم:
1- دوستت دارم
2- خیلی باحالی
3- به یادتم
4- ارزش زنگ زدن رو نداری!
23 اردیبهشت: پشتت رو نگاه کن ببین دم داری؟
......
خوب نگاه کن
....
نداری؟ پس خودتی!
چون خر ما از کره گی دم نداشت!
با تشکر از فرستنده اس ام اس: setare.lu
22 اردیبهشت: می دونی شباهت تو با گل چیه؟
هر دو تون عشقین با این تفاوت که گل عشق زنبور عسله ولی تو عشق مگس!
21 اردیبهشت: من از عمرم چه فهمیدم، نفهمیدم چه فهمیدم، همان اندازه فهمیدم، که فهمیدم نفهمیدم... (قسمتی از دفتر خاطرات یک همشهری!)
20 اردیبهشت: یادته یه روز تو رو از بابانوئل خواسته بودم؟
امروز اومد گفت من تو کار جنس بنجل نیستم!
19 اردیبهشت: ...من تازه فهمیدم که تو تنها کسی هستی که تو جاده ها ی پر پیچ و خم زندگیم تنهام نمیزاری و میشه بهت اعتماد کرد ازت ممنونم لاستیک دنا !
18 اردیبهشت: pppppppppppppppppppppppppppppp
ببخشید... کلید P گیر کرده بود!
17 اردیبهشت: میخوام بگم دوستت دارم... نه به 21 زبان زنده دنیا... بلکه به زبان قلبم....
گوش کن: تالاپ..تولوپ...
16 اردیبهشت: بد ترین درد این نیست که عشقت بمیره بد ترین درد این نیست که به اونی که دوستش داری نرسی بد ترین درد این نیست که عشقت ندونه دوسش داری بد ترین درد اینه که دستشویی داشته باشی اما دستشویی اون طرفا نباشه
15 اردیبهشت: دل به تو دادم که ناز کنی نگفتم که جیگرکی باز کنی
14 اردیبهشت: زندگی قشنگه اگه با تو باشه . . . مرگ قشنگه اگه برای تو باشه . . . دلتنگی قشنگه اگه به خاطر تو باشه . . . من قشنگم اگه با تو باشم . . . اما تو هر کاری بکنی قشنگ نمیشی ! پس بیخود زور نزن .
13 اردیبهشت: از اداره هوا شناسی مزا حمتون می شم، ببخشید اگه یه نفر دلش هوای تو رو کرده با شه باید چی کار کنه؟؟
12 اردیبهشت: به نیت 124000 تا پیامبر صلوات بفرست و این اس ام اس رو برای 124000 نفر بفرست.
انشاالله تا اخر این ماه خبر خوشی از طرف مخابرات بهت می رسه!
11 اردیبهشت: مردهای فرانسوی هم زن دارن هم معشوقه اما زنشونو بیشتر دوست دارن، مردهای آمریکایی هم زن دارن هم معشوقه اما معشوقشون رو بیشتر دوست دارن؛ مردهای ایرانی هم زن دارن هم معشوقه اما مامانشون رو بیشتر دوست دارند
10 اردیبهشت: سید حسن نصرالله به احمدی نژاد نامه نوشت : بیا به آمریکا حمله کنیم.
احمدی نژاد در پاسخ نوشت: نه حسن! خیلی خطرناکه حسن!!!
(مربوط به یکی از تبلیغات تلویزیون)